Лучшие анекдоты

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!

  Лучшие анекдоты

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

  Лучшие анекдоты

Представляю прау-тройку историй из жизни

  Лучшие анекдоты

Незабвенный (Н. С.) Мордвинов, русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. — Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор… — Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства — решительно нельзя принять никаких мер. 63, л. 39.

  Лучшие анекдоты

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  Лучшие анекдоты

Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу,
то ей хуй в окно засуну
то ей жопу покажу!

  Лучшие анекдоты

5442.Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

Молодожены договариваются, что будут занимамуся любовью в дни
недели, в названиях которых имеется буква "р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

10330.Из репродуктора доносится: * Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма.* Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  Лучшие анекдоты

2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша ...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

  Лучшие анекдоты

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

  Лучшие анекдоты

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

  Лучшие анекдоты

- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

  Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости.

  Лучшие анекдоты

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. -
Вовочка, а ты кем работаешь? - Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

  Лучшие анекдоты

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

  Лучшие анекдоты

5653.Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

  Лучшие анекдоты

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

  Лучшие анекдоты

7207.Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

  Лучшие анекдоты

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

  Лучшие анекдоты

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

  Лучшие анекдоты

9073.Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: *Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь...* Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: *Ну ты и педераст!*

  Лучшие анекдоты

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

  Лучшие анекдоты

По увольнении заболевшего графа Уварова от должности министра народного просвещения, на его место назначен был князь Ширинский-Шихматов. Князь Меншиков сказал: «Ну, теперь министерству просвещения дали шах и мат!» 56, с. 252.

  Лучшие анекдоты

9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...