Лучшие анекдоты

9069.Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:- Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

  Лучшие анекдоты

2968.Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

899.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

  Лучшие анекдоты

Золотая рыбка

  Лучшие анекдоты

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

  Лучшие анекдоты

10080.- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

  Лучшие анекдоты

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота
этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

  Лучшие анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.

  Лучшие анекдоты

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

4297.- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

  Лучшие анекдоты

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
-слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер
Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что
он болел.

  Лучшие анекдоты

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!

  Лучшие анекдоты

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...

  Лучшие анекдоты

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

  Лучшие анекдоты

6717.Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один
японец говорит другому японцу: *Эти русские все на одно лицо*.

  Лучшие анекдоты

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь),:
- Hу вот, опять та же история...

  Лучшие анекдоты

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"Интернационал", а "Интервенционал".

  Лучшие анекдоты

10898.- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

  Лучшие анекдоты

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его
жизни? Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присы - лали по
почте.

  Лучшие анекдоты

Сын пишет письмо из армии: "Дорогие родители, я не могу написать,
где я служу, но вчера я подстрелил белого медведя". Через месяц еще
письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера в
клубе я танцевал с чукотской девушкой". Еще через месяц: "Дорогие
родители. Вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым
медведем и подстрелил девушку".

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?