Лучшие анекдоты

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.

  Лучшие анекдоты

10532.В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и
рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по
радиоперехвату: * Вася, прикрой, я его х**ну!* Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

  Лучшие анекдоты

- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней
случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту? -Да. - Вот. А
дядя ее однажды не заметил...

  Лучшие анекдоты

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в двеpь, оpет откpывайте. Петка быстpенько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька двеpь откpывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посpать (:паpдон:), не дал!

  Лучшие анекдоты

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному
процветанию.

  Лучшие анекдоты

8707.Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

  Лучшие анекдоты

8557.- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: *По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!*

  Лучшие анекдоты

В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...
Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ...
Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и
передававшегося по "Голосу Америки"

  Лучшие анекдоты

1067.Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!

  Лучшие анекдоты

7094.- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

  Лучшие анекдоты

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

3431.- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка,
тopмoзят.
Д: Пoдвeзeтe?
ВИ: Kак pасплатишься?
Д: Hатypoй
ВИ: Этo как этo?
Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...
ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

  Лучшие анекдоты

11051.Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

  Лучшие анекдоты

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Ди - ректор
посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом Через некоторое время
зам звонит шефу по телефону-- Маша родила двойню. Мой умер, Ваш
весит 3,5 кг

- Ребенок: никак не хочет уснуть, - маму говорит
мужу. - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем сразу так? -
отвечает муж. - Попробуй
с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: *Капитан, бабу хочу!*.
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.

  Лучшие анекдоты

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х…й посылал!!!

  Лучшие анекдоты

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным.

  Лучшие анекдоты

Граф Вратислав, цесарский посол при русском дворе, любил кичиться своими предками. Заметив это, Педрилло сказал ему однажды в присутствии большого общества: — Тот, кто хвалится только одними предками, уподобляет себя картофелю, которого все лучшее погребено в земле. 77, с. 151.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

  Лучшие анекдоты

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

  Лучшие анекдоты

3246.На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

  Лучшие анекдоты

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.

  Лучшие анекдоты

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!