Лучшие анекдоты

– Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
– Дерево?!
– Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.

  Лучшие анекдоты

2375.- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

  Лучшие анекдоты

1093.Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

  Лучшие анекдоты

9063.Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

  Лучшие анекдоты

3993.Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

8761.Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

9926.3axoтeлocь мужику (цензура)нуть бабу. Пошел он к гостинице *Интурист*,
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - (...цензура...) хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
(...цензура...) хочет...

  Лучшие анекдоты

4266.Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

6114.Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- ах ты старая пизда,
туда ж не ходят поезда!

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!

  Лучшие анекдоты

3828.К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не *тебе*, а *вам*, так твою маму!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот маму твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

  Лучшие анекдоты

9887.Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

  Лучшие анекдоты

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

За ужином разговорились о Российской Академии. «А сколько считается теперь всех членов?» — спросил Державин Петра Ивановича Соколова. «Да около шестидесяти», — отвечал секретарь Академии. «Неужто нас такое количество? сказал удивленный Шишков, — я думал, что гораздо менее». — «Точно так но из них, как Вашему Превосходительству известно, находится налицо немного: одни в отсутствии, другие избраны только для почета, а некоторые…» — «Не любят грамоты», подхватил Хвостов. 46, с. 427.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

2843.Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

  Лучшие анекдоты

Два воробья: - Если бы я был миллионером - я бы купил мешок
овса.
- А я бы - два. Сверху ворона им
говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без
горячего останетесь.

  Лучшие анекдоты

2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломаму машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  Лучшие анекдоты

464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.

  Лучшие анекдоты

Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!),, конфеты

  Лучшие анекдоты

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!