Лучшие анекдоты

7522.- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

573.На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

  Лучшие анекдоты

10), Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
(Смотрит в журнал),. Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
- Конопля-я-я...
Учительница:
- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, *хорошо*
(ставит оценку в журнал),. Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, *хорошо*. - Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да...
- Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
- Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
- Фамилия - Глюкин...
- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

  Лучшие анекдоты

193.Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

6838.Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: *Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?*
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: *Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета*.

  Лучшие анекдоты

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

  Лучшие анекдоты

- Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего
момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

  Лучшие анекдоты

3550.Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

одновременно

  Лучшие анекдоты

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
*тройке*, в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: *Десять пик*.
Ну, что делать, говорю: *проверяется*. А он мне - *у лордов не
проверяется*. A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - *Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово.* Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!

  Лучшие анекдоты

- Сержант! - сказал американский офицер. - Про ~ верьте анкету
рядового Хэммонда. Стреляя на полигоне из револьвера, он каждый раз
тщательно стирает отпечатки своих пальцев.

  Лучшие анекдоты

1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

  Лучшие анекдоты

9178.Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

Тише едешь, дешевле обойдется!

  Лучшие анекдоты

6461.- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

  Лучшие анекдоты

Однажды, сидя в кабинете А. Н. Оленина и говоря с ним об «Илиаде» Гомера, Гнедич сказал, что он затрудняется в уразумении точного смысла одного стиха, развернул поэму и прочел его. Иван Андреевич подошел и сказал: я понимаю этот стих вот так, и перевел его. Гнедич, живший с ним на одной лестнице, вседневно видавшийся с ним, изумился, но почитая это мистификациею проказливого своего соседа, сказал: «Полноте морочить нас, Иван Андреевич, вы случайно затвердили этот стих да и щеголяете им! — И, развернув «Илиаду» наудачу: — Ну вот, извольте-ка перевести». Крылов, прочитавши и эти стихи Гомера, свободно и верно перевел их. Тогда уже изумление Гнедича дошло до высочайшей степени пылкому его воображению представилось, что Крылов изучил греческий язык для того, чтобы содействовать ему в труде его, он упал пред ним на колени, потом бросился на шею, обнимал, целовал его в исступлении пламенной души своей. Впоследствии он настаивал, чтобы Иван Андреевич, ознакомившись с гекзаметром, этим роскошным и великолепным стихом Гомера, принялся бы за перевод «Одиссеи». Сначала Иван Андреевич сдался на его убеждения и действительно некоторое время занимался этим делом, но впоследствии, видя, что это сопряжено с великим трудом, и, вероятно, не чувствуя особенной охоты к продолжению, он решительно объявил, что не может сладить с гекзаметром. Это огорчило Гнедича, и тем более, что он сомневался в истине этого ответа. Таким образом, прочитавши все, удовлетворивши свое любопытство и наигравшись, так сказать, этою умною игрушкою, Иван Андреевич не думал более о греческих классиках, которых держал на полу под своею кроватью и которыми наконец Феня, бывшая его служанка, растапливала у него печи. 62, с. 77–78.

  Лучшие анекдоты

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

  Лучшие анекдоты

176.Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

10623.Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

  Лучшие анекдоты

4630.Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  Лучшие анекдоты

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.

  Лучшие анекдоты

7946.Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:*Петька! Ху из эбсэнт?*
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
*Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

  Лучшие анекдоты

5562.Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?