Лучшие анекдоты

5

  Лучшие анекдоты

1352.Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

  Лучшие анекдоты

7016.- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

  Лучшие анекдоты

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

  Лучшие анекдоты

5543.У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным ...ом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

  Лучшие анекдоты

420.Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: *Чтобы узнать, горячий ли утюг*.
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

  Лучшие анекдоты

3538.- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

  Лучшие анекдоты

Поспорил мужик с бабой, что он е„ раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

  Лучшие анекдоты

818.Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

  Лучшие анекдоты

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

  Лучшие анекдоты

9848.Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  Лучшие анекдоты

3796.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

  Лучшие анекдоты

2898.Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

  Лучшие анекдоты

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено порнографических открыток и однографических.

  Лучшие анекдоты

7591.- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

  Лучшие анекдоты

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.

  Лучшие анекдоты

430.Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

  Лучшие анекдоты

На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок.
Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку
за руку и говорит:
- Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к
тебе не придет. - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

  Лучшие анекдоты

9684.Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

  Лучшие анекдоты

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

46, с. 96.