Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

  Лучшие анекдоты

Утро. Переполненый автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает
мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча с юга. Его спрашивают: - Ну, как там,
на юге? - Хорошо.
- А сигареты с фильтром курил? - Курил. - Ну и как? -
Фильтр - ничего, а дальше, как "Астра".

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой
говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая отвечает: - Хватит,
Василий Иванович. Над стариком Хоттабы -
чем уже подшутили.

  Лучшие анекдоты

7691.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

  Лучшие анекдоты

Рыбак достал из банки червяка, а тот ему и говорит: - Слышь, мужик, ты
только резко не подсекай, а то уши закладывает.

  Лучшие анекдоты

6736.Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!

  Лучшие анекдоты

10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее (цензура)нем.
- Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?

  Лучшие анекдоты

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

  Лучшие анекдоты

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

  Лучшие анекдоты

5881.- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

  Лучшие анекдоты

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!

  Лучшие анекдоты

2780.Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе обращается к хозяину:
- А почему, противный, твое кафе называется *Два педераста*?!
- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

  Лучшие анекдоты

ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на
груди крестик. - Зачем это? - спрашивает Илья Муромец. - В этом
месте я тебя проткну. - Добрыня! Обсыпь его мелом.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

8797.Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу маму, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  Лучшие анекдоты

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

  Лучшие анекдоты

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

1096.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в
обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан,
если не испугается".