Лучшие анекдоты

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

  Лучшие анекдоты

1216.Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему
лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был
студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой
человек - без носа. Тема сегодняшней лек - ции - "Сифилис и его
последствия".

  Лучшие анекдоты

2967.Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

1268.- Официант! Зубочистку!
- Занята!

  Лучшие анекдоты

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

  Лучшие анекдоты

- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

  Лучшие анекдоты

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

  Лучшие анекдоты

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

  Лучшие анекдоты

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили),. Прибегает Доктор (Кинчев), и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:*Встать - лечь,
встать - лечь*. И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
*Хорошо еще, что без шприца...* А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

  Лучшие анекдоты

1525.Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

  Лучшие анекдоты

10613.В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

  Лучшие анекдоты

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

  Лучшие анекдоты

- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...

  Лучшие анекдоты

Вовочка

  Лучшие анекдоты

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.

  Лучшие анекдоты

. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

  Лучшие анекдоты

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

  Лучшие анекдоты

Официант подходит к посетителю: - Что
будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так.
- Цыпленок табака. -
Хорошо. - Зелень. -
Прекрасно. - Виноград. -
Отлично, - Фрукты. - Тоже
неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только
морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал? -
Хорошо говоришь.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре.

  Лучшие анекдоты

Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

11167.Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

  Лучшие анекдоты

1561.В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили, рыбой пахнет.

  Лучшие анекдоты

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

  Лучшие анекдоты

7460.Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  Лучшие анекдоты

5149.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".

  Лучшие анекдоты

Зэки освободились,пpишли устpаиваться на pаботу.Hачальник посмотpел
на их тpудовые--а там тока одни сpока,--Вы хоть чс нибудь,pаботать
умеете?--Hеа!-говоpят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говоpит,идите отсюда.
Они ему--А то бы вам тут наpаботали.........