Лучшие анекдоты

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

  Лучшие анекдоты

6211.Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюардеса:
-Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа-
луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было
в прошлый раз? -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма-
зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

  Лучшие анекдоты

Hа допpосе следователь обpащается к чукче:
- Hу, давайте подpобненько pасскажите мне: где вы все же были в ночь с 30
ноябpя по 28 маpта?

  Лучшие анекдоты

7168.Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.

  Лучшие анекдоты

1055.Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: *Почему свет так медленно гаснет?*. Второй отвечает: *Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки*.

  Лучшие анекдоты

Еще забыл один анекдот о князе (П. И.) Шаликове, доказывающий, что он в нужных случаях не терял присутствия духа. За обедом рассердился на него гордый и заносчивый В. Н. Ч-н и вызвал его на дуэль. Кн. Шаликов сказал: «Очень хорошо! Когда же?» — «Завтра!» — отвечал Ч-н. «Нет! Я на это не согласен! За что же мне до завтра умирать со с(цензура)у, ожидая, что вы меня убьете? Не угодно ли лучше сейчас?» Это сделало что дуэль не состоялась! 44, с. 99.

  Лучшие анекдоты

=Uncle Rat=

  Лучшие анекдоты

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но
ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как ска - зал,
так и будет.

  Лучшие анекдоты

2418.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

  Лучшие анекдоты

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку мая, а снимаем урожай сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку апреля, а урожай снимаем августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку июня, а снимаем урожай июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

9367.На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

  Лучшие анекдоты

3353.На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.

  Лучшие анекдоты

- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  Лучшие анекдоты

5416.После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

  Лучшие анекдоты

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

  Лучшие анекдоты

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  Лучшие анекдоты

 - 12 -

  Лучшие анекдоты

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

8236.Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С
таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну
я?

  Лучшие анекдоты

Одна женщина пришла к медиуму и вызвала дух умер - шего
мужа:
- Саша, теперь ты счастлив? - Да, Таня, очень!
- Тебе там лучше, чем со мной? - Да, Таня,
лучше! - Ну и как там, на небесах? - А кто тебе
сказал, Таня, что я в раю?!

  Лучшие анекдоты

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"

  Лучшие анекдоты

1124.- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.