Лучшие анекдоты

1498.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

  Лучшие анекдоты

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

707.- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

  Лучшие анекдоты

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

  Лучшие анекдоты

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми
бритвенными лезвиями?!
- Hет. А на что вообще годны старые бритвенные
лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

1021.У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

В магазине :
- У Вас изюм есть?
- Hет, только булочки с изюмом!
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?!
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 pуб.
- Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

  Лучшие анекдоты

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо-
дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит,
весь в дерьме, и недовольно так восклицает: *Вы что туда, срете,
что ли?!*

  Лучшие анекдоты

- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять.
Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не
объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы
заставить
женщину лечь - надо обязательно стрелять?

  Лучшие анекдоты

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

  Лучшие анекдоты

6784.Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

  Лучшие анекдоты

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

  Лучшие анекдоты

- Ваша жена хорошо водит машину?

__ Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто
совпадение.
Гаишник стоял на посту, никого не оштрафовал, так простоял целый
день без толку. Пришел домой злой, как собака, и говорит сыну: __ А ну,
покажи свой дневник. Сын бежит к матери:
- Мама, что делать? Там у меня две двойки! - Ничего, сынок, неси
дневник отцу, не бойся. - И кладет в дневник 10000 рублей. Отец берет
дневник, открывает, кладет купюру в карман, закрывает дневник и
говорит: - Славу Богу, хоть дома все в порядке.

  Лучшие анекдоты

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

  Лучшие анекдоты

Какая смерть лучше: от триппера или от дизентерии? Лучше умереть
мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без
вас, но все-таки с нового года я попробую".

  Лучшие анекдоты

Двое в поcтели, он уже почти кончил...
Она: Ты меня любишь?
Он: Да люблю... люблю...
Она: Мы c тобой поженимcя?
Он: Поженимcя... поженимcя...
Она: А ты мне шубу купишь?
Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

  Лучшие анекдоты

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

  Лучшие анекдоты

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить, спрашивал: — Кого бы для этого послать на Кавказ? — Если нужно разорить, — сказал Меншиков, — то лучше всего послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов разорить — ему ничего не стоит! 56, с. 248–249.

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

5651.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...