Лучшие анекдоты

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

  Лучшие анекдоты

10464.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  Лучшие анекдоты

2864.Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

  Лучшие анекдоты

8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

#6
Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !

  Лучшие анекдоты

Барков заспорил однажды с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставя Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одою и не застает уже Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь проказа. В самом деле, видит он на полу свою шляпу и…81, с. 157–158.

  Лучшие анекдоты

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься он кричит:
(Р), - Эй, японец!
(Я), - Чаво?
(Р), - ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
(Я), - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
(Н), - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
(Я), - Русский, а русский...
Русский лениво:
(Р), - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

  Лучшие анекдоты

5703.Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

  Лучшие анекдоты

- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

  Лучшие анекдоты

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!

  Лучшие анекдоты

4566.Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот
тянут.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

  Лучшие анекдоты

2717.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?* Точно не знаем. Но ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

4759.- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  Лучшие анекдоты

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые
испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители
правопорядка.

  Лучшие анекдоты

1039.Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

  Лучшие анекдоты

9908.Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

  Лучшие анекдоты

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

  Лучшие анекдоты

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

  Лучшие анекдоты

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...