Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.
-
Лучшие анекдоты
Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит
маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!
-
Лучшие анекдоты
2157.- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
-
Лучшие анекдоты
573.На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
-
Лучшие анекдоты
5839.- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
-
Лучшие анекдоты
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
-
Лучшие анекдоты
2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
-
Лучшие анекдоты
2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
-
Лучшие анекдоты
Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица
пол моет, нагнулась. Он и думает: *Дай-ка я ей сейчас
пинка...* -только разбежался, размахнулся, уборщица
оборачивается и со строгим лицом говорит:
- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось
большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша
в царя бомбу кинул...
-
Лучшие анекдоты
- Раппопорт! Куда это вы в такую рань? - Я? В
бордель. - В семь утра?! - Да хочу поскорее
отделаться.
-
Лучшие анекдоты
5179.Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
-
Лучшие анекдоты
10487.Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький *Шевроле* в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
-
Лучшие анекдоты
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),
-
Лучшие анекдоты
Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник! — Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. 85, с. 468.
-
Лучшие анекдоты
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не
пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять
меня в жены.
-
Лучшие анекдоты
282.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга *Как стать миллионером за 7 дней*?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
-
Лучшие анекдоты
10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
4180.В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
*Подъем* по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
-
Лучшие анекдоты
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден! -
Лучшие анекдоты
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
-
Лучшие анекдоты
Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - *дай-ка и я попpобую* -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
-
Лучшие анекдоты
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века
будешь жить с ней !
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая
на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до
скончания века жить с ним!
-
Лучшие анекдоты
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!
-
Лучшие анекдоты
- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже?
- обращается к подсудимому судья. - Как это понять? - Я знаю?
Наверное, еще плохо ворую.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет
назад.
-
Лучшие анекдоты
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
-
Лучшие анекдоты
9745.- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
-
Лучшие анекдоты
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
-
Лучшие анекдоты
Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
-
Лучшие анекдоты
6002.Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)