Лучшие анекдоты

- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!

  Лучшие анекдоты

967.Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

  Лучшие анекдоты

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

  Лучшие анекдоты

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-*Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!* Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со с(цензура)у согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

  Лучшие анекдоты

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

  Лучшие анекдоты

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак *Стоп*.
Полицейский остановил ее и спpосил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень
интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.

  Лучшие анекдоты

8782.За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

  Лучшие анекдоты

10392.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
*Отборным зерном*, - отвечают в одном совхозе. *Разбазаривать на кур
отборное зерно?!*, - следует страшный разнос. *Отбросами*, - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. *Советских кур - отбросами?!*, - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

3104.Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: *Что
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!*, а я спрятал, но
не прекратил.

  Лучшие анекдоты

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает
воспитывать сторого и опрятного вида женщина:
- Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя!
Мужик к ней разворачивается:
- Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

  Лучшие анекдоты

8146.Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

986.Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

  Лучшие анекдоты

5639.Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

882.- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

  Лучшие анекдоты

8790.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

  Лучшие анекдоты

- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все
остальное?

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие
уши пропадать зря?!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыpе.
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.

  Лучшие анекдоты

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что
ранение сквозное.

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик
Ржевский. Он смотрит во - круг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - маму...
маму... маму... - привычно отозвалось эхо.

  Лучшие анекдоты

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

  Лучшие анекдоты

2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....