Лучшие анекдоты

На рынке.
- Петуха продаешь? - Нет.
- Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на
рынок ехать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.

  Лучшие анекдоты

10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

902.Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

18.Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости, хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

  Лучшие анекдоты

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  Лучшие анекдоты

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете
оставить...

  Лучшие анекдоты

8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

Сидят два зека в одной камере. Один говорит: - Сейчас бы
сюда колбасы.
- Да неплохо бы, - говорит второй. - Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я
кусь, кусь. Удар табуретом по голове. - Ты чего дерешься? - Нечего
два раза кусать.

  Лучшие анекдоты

6186.Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

10391.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.

  Лучшие анекдоты

У палача юбилейная -я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

  Лучшие анекдоты

7229.Надпись на могиле: *Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья
безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда
к вашим услугам с шести утра*.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...

  Лучшие анекдоты

Машина сбила прохожего.
Милиционер водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

  Лучшие анекдоты

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

  Лучшие анекдоты

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
*Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

4365.Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

  Лучшие анекдоты

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день
старик
вернулся и говорит: *Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку*.
Врач (удивленно),: Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно),: Нет, в жопу сую.

  Лучшие анекдоты

Жил-был мальчик(мал), слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м), и спрашивает
(мал),- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м), - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал),- И солнце увижу?
(м), - И солнце?
(мал),- И тебя с папой?
(м), - И меня с папой.
(мал),- И цветы, и птиц, и небо?
(м), - Да-да все-все.
(мал),- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м), - Да хоть сейчас.
(мал), снимает повязку и говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
(м), - С 1 апреля тебя, сынок.

  Лучшие анекдоты

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

Диалог в двадцать первом веке.
- Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни? - Ну
что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем мол-
"ит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан,
она хоть немножко начинает шеве -
литься.

  Лучшие анекдоты

Призывники

  Лучшие анекдоты

8771.Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: *Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!*