Лучшие анекдоты

110.- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

  Лучшие анекдоты

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

9535.Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

9085.Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный -
то низко летишь, то тихо свистишь.....

  Лучшие анекдоты

7316.- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

  Лучшие анекдоты

----------------
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

  Лучшие анекдоты

9028.Передача *В гостях у сказки*. Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша...*

  Лучшие анекдоты

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

- Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
9 3-4086 257
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный ребенок в семье. - А она что
сказала? - Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

2230.Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

  Лучшие анекдоты

4323.Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

  Лучшие анекдоты

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от
полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

  Лучшие анекдоты

- Я считаю, надо убpать из нашего лазаpета медсестpу Джейнс, -
сказал командиp части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастpофически увеличивается число больных.

  Лучшие анекдоты

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно
откуда взявшийся наркоман (Н),.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

  Лучшие анекдоты

7707.Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
*Неизвестному еврейскому солдату*. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

  Лучшие анекдоты

3042.Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах
сидят зрители с музыкальными инструментами?*

  Лучшие анекдоты

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли
иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

  Лучшие анекдоты

5975.- Чем отличается блондинка от *Porshe*?
- *Porshe* не нужно представлять друзьям.

  Лучшие анекдоты

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: *Ух, как мне плохо*. Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: *Ух, как мне плохо*. Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
*Ух, как тяжко*. Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...