Лучшие анекдоты

9779.- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
*похороны* или *похароны*?

  Лучшие анекдоты

706.Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*

  Лучшие анекдоты

73
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе *Три поросенка*.
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок *Олвэйс плюс*. - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.

  Лучшие анекдоты

9018.- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

7277.Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

10910.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
*ухрущение строптивых*.

  Лучшие анекдоты

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

Жуковский мне рассказывал, что когда Николай Михайлович (Карамзин) жил в Китайских домиках, он всякое утро ходил вокруг озера и встречал императора с Александром Николаевичем Голицыным, останавливался и с ним разговаривал иногда, а Голицына, добрейшего из смертных, это коробило. Вечером он (Александр I) часто пил у них чай, Катерина Андреевна всегда была в белом полотняном капоте, Сонюшка в стоптанных башмаках. Пушкин у них бывал часто, но всегда смущался, когда приходил император. Не имея семейной жизни, он ее всегда искал у других, и ему уютно было у Карамзиных все дети его окружали и пили с ним чай. Их слуга Лука часто сидел, как турка, и кроил себе панталоны. Государь проходил мимо к Карамзиным, не замечая этого. «Император, — говорил Жуковский, — видел что-то белое и думал, что это летописи». У нас завелась привычка панталоны звать летописями. 119, с. 179.

  Лучшие анекдоты

12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

  Лучшие анекдоты

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли
деньги".

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина на приеме у ...опатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
проходит курс лечения. А то все: дама, дама...

  Лучшие анекдоты

5773.- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

К женщине пришел любовник. И вдруг - звонок в дверь.
"Муж! " - пугается она, падает на колени и начинает мо -
литься.
- Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не
заметил!
- Хорошо, - раздается голос. - Будь по-твоему. Только за
это ты умрешь от воды... - Я согласна.
А сама-то думает: уж что, что, а от воды-то я остерегусь!
А потом -сюрприз, дешевая путевка в круиз по Сре -
диземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в
открытое море - шторм. Женщина - опять на колени, молится:
"Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?!" И
тут вновь раздается голос:
- Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

  Лучшие анекдоты

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

  Лучшие анекдоты

8040.Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, *30 щенков*.
- Что, что?
- Книжка, называется, *30 щенков*, дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано *ЗОЩЕНКО*.

  Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы.

  Лучшие анекдоты

1989.Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

  Лучшие анекдоты

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!

  Лучшие анекдоты

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!

  Лучшие анекдоты

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

  Лучшие анекдоты

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

4359.- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: *Извините, что побеспокоила*.