Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
-
Лучшие анекдоты
7275.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?
-
Лучшие анекдоты
-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------
-
Лучшие анекдоты
5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.
-
Лучшие анекдоты
8690.Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
-
Лучшие анекдоты
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
-
Лучшие анекдоты
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
-
Лучшие анекдоты
6234.Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
-
Лучшие анекдоты
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит стотинок.
-
Лучшие анекдоты
6611.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
-
Лучшие анекдоты
Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
-
Лучшие анекдоты
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попада - ются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит,
ножик точит, а у самого слезы текут.
-
Лучшие анекдоты
Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...
-
Лучшие анекдоты
344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
-
Лучшие анекдоты
8034.Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен *холодной войны*, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: *Русские идут!* Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: *Новые русские
идут!*
-
Лучшие анекдоты
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
-
Лучшие анекдоты
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
-
Лучшие анекдоты
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
-
Лучшие анекдоты
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
-
Лучшие анекдоты
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
-
Лучшие анекдоты
- Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему
приятелю, - что моль, живущая в нем,
никак не может научиться летать! -
Лучшие анекдоты
9604.Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и
даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов,
Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев
главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
*Хайль Гитлер!* В ответ фюрер устало произносит: *Максимыч, ну хоть бы ты-
то не подкалывал.*
-
Лучшие анекдоты
- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это
пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
-
Лучшие анекдоты
Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...
-
Лучшие анекдоты
Два кyма решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога,
дрyгой лyпит кyвалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит.
Тогда держатель говорит:
- Эй, кyм, если ты еще раз yдаришь меня по голове - я быка не
yдержy...
-
Лучшие анекдоты
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.
-
Лучшие анекдоты
11052.Эволюция вопроса Чернышевского *Что делать?*:
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)