Лучшие анекдоты

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

  Лучшие анекдоты

4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!

  Лучшие анекдоты

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я -
джентльмен. На которой жениться?".

  Лучшие анекдоты

Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...

  Лучшие анекдоты

#36
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

8532.Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

  Лучшие анекдоты

3278.Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: *Вскрыть после моей
смерти.* Я же читать умею...

  Лучшие анекдоты

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

  Лучшие анекдоты

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.

  Лучшие анекдоты

6841.Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
*Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думаму о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно.*

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

  Лучшие анекдоты

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена
мужу.
- Балдели бы, да и только!

  Лучшие анекдоты

2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

  Лучшие анекдоты

9320.Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил,
о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая жена утонула в
этом водоеме?
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.

  Лучшие анекдоты

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет.
А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее
спрашивает:
- Девочка, а что, сейчас разве лето?
- Да, дяденька.
- Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно.
- Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

  Лучшие анекдоты

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

  Лучшие анекдоты

9404.- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

-Вася, ты обещал на мне женится.
-Мало ли чего я на тебе обещал.

  Лучшие анекдоты

11168.Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить
зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

  Лучшие анекдоты

6124.Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

  Лучшие анекдоты

6698.обнимашки по-французски: француз имеет любовницу
... по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
... по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
... по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
... по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
... по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

3.

  Лучшие анекдоты

8311.Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???