Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
*****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

- Готово, мастер! Все запорол!
- Я ж тебе только давал!
- А я и образец запорол!

  Лучшие анекдоты

5385.Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

  Лучшие анекдоты

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

7845.Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: *Ба, Том, да у тебя в ванной
лошадь!!!* а я скажу: *Ну и что?*
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?

  Лучшие анекдоты

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  Лучшие анекдоты

- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется... - Ну так в
чем же дело - не иди. - Не могу, я жених!

  Лучшие анекдоты

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

  Лучшие анекдоты

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

  Лучшие анекдоты

«За что многие не любят тебя?» — кто-то спрашивал Ф. И. Киселева. «За что же всем любить меня? — отвечал он, — ведь я не золотой империал». 29, с. 58.

  Лучшие анекдоты

4066.Военнослужащий из *зеленых беретов* рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой
слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.

  Лучшие анекдоты

6896.- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

  Лучшие анекдоты

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

  Лучшие анекдоты

7447.Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

  Лучшие анекдоты

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

  Лучшие анекдоты

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

4734.Из служебной характеристики времен СССР: *За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность*.

  Лучшие анекдоты

В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

  Лучшие анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

Грабли *Смартмофф* - совершенно незаметны в траве! Только наступив на
эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе!
(Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!),

  Лучшие анекдоты

7518.Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломаму или
домой принести?

  Лучшие анекдоты

Растения очень полезны, выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  Лучшие анекдоты

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".

  Лучшие анекдоты

5380.Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался
жениться только на невесте!

  Лучшие анекдоты

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!