Лучшие анекдоты

Засели двое и пьют то за здоровье родных одного, то за здоровье
родных другого. Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один
из них говорит: - Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

  Лучшие анекдоты

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Лучшие анекдоты

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.

  Лучшие анекдоты

4591.Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

  Лучшие анекдоты

10442.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: *Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила*.

  Лучшие анекдоты

Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: *Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще
пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта*.

  Лучшие анекдоты

В Ленинграде в году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"

  Лучшие анекдоты

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

  Лучшие анекдоты

9557.Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

724.После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Сер„га, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Сер„га мрачно.

  Лучшие анекдоты

157.Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- *Забойный мужик*.
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

10886.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
*Засранец* пишется вместе, а *в жопу* - отдельно.

  Лучшие анекдоты

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
-Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?
-Раскладец, батюшка, раскладец ...

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

10046.Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  Лучшие анекдоты

- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней
случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту? -Да. - Вот. А
дядя ее однажды не заметил...

  Лучшие анекдоты

9360.Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!

  Лучшие анекдоты

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!

  Лучшие анекдоты

1952.Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.

  Лучшие анекдоты

2516.Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

  Лучшие анекдоты

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

1351.Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу маму! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?