Лучшие анекдоты

1759.Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

3294.Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

  Лучшие анекдоты

Женщины очень непоследовательно себя ведут во время дорожно-
транспортных происшествий. Например, вчера одна дама сбила молодого
человека, причем он отлетел, бедняга, метров на десять. И что, вы
думаете, сказала во- дительница, когда приехал полицейский? Она
обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место
происшествия.

  Лучшие анекдоты

2287.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вилли?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

  Лучшие анекдоты

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

8019.Объявление: *Новый русский ищет спонсора*.

  Лучшие анекдоты

3658.- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

  Лучшие анекдоты

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

  Лучшие анекдоты

742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины *Последний день Помпеи*. Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

877.Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  Лучшие анекдоты

3748.Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.

  Лучшие анекдоты

5477.- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: *Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно*.

  Лучшие анекдоты

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

  Лучшие анекдоты

Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к
пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее
обучали.
Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.
- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому
случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я
пpиготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.

  Лучшие анекдоты

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

  Лучшие анекдоты

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство:
- Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.
- Это Вам сказал мой муж.
- Нет, Ваш шофер!

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

  Лучшие анекдоты

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  Лучшие анекдоты

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.