Лучшие анекдоты

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

  Лучшие анекдоты

Один иностранный генерал за обедом у Суворова без умолку восхвалял его, так что даже надоел и ему, и присутствующим. Подали прежалкий, подгоревший круглый пирог, от которого все отказались, только Суворов взял себе кусок. — Знаете ли, господа, — сказал он, — что ремесло льстеца не так-то легко. Лесть походит на этот пирог: надобно умеючи испечь, всем нужным начинить в меру, не пересолить и не перепечь. Люблю моего Мишку повара: он худой льстец. 5, с. 91.

  Лучшие анекдоты

Skip
>> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
>
> - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[
>
Вот, по той же теме:
Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера),, сидят в
том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-
тот врезал ДАртаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль
немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца
поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он
колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -
я его палицой ох##рю.

  Лучшие анекдоты

3833.Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

  Лучшие анекдоты

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
- Кто - я член!? Да я ее мозг!

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне (цензура)али-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей (цензура)али-с.

  Лучшие анекдоты

1208.Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а что такое *почетный доктор*?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

  Лучшие анекдоты

Нарышкин говорил про одного скучного царедворца: «Он так тяжел, что если продавать его на вес, то на покупку его не стало бы и Шереметевского имения». 29, с. 73.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка

  Лучшие анекдоты

7233.Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимаму вашу газету у своего соседа.

  Лучшие анекдоты

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

  Лучшие анекдоты

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

  Лучшие анекдоты

213.Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

  Лучшие анекдоты

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство
чужим правительством...

  Лучшие анекдоты

Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.

  Лучшие анекдоты

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
"
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

  Лучшие анекдоты

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,

  Лучшие анекдоты

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!

  Лучшие анекдоты

6426.У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!

  Лучшие анекдоты

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

  Лучшие анекдоты

9864.Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  Лучшие анекдоты

5910.- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

  Лучшие анекдоты

1557.- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!