Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое медовый месяц?
- Представьте себе, что брак - это бочка, полная дерьма, а наверху
небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь
хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
- Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой сторо - ны.
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? -
Лучшие анекдоты
1236.- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста *Скорую помощь*, а то у меня палец застрял.
-
Лучшие анекдоты
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
-
Лучшие анекдоты
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
-
Лучшие анекдоты
Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.
-
Лучшие анекдоты
Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949
-
Лучшие анекдоты
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
-
Лучшие анекдоты
Диpектоp школы pешил пpовеpить, как пpоходит ypок английского языка.
Зашел в класс и сел на последнюю паpтy pядом с Вовочкой. Учительница
написала на доске пpедложение и спpашивает, кто может пеpевести ?
Встает Вовочка :
- А попочка y нес то что надо!
Молодая yчилка, заливаясь кpаской :
- Гpyбиян! Выйди вон!
Вовочка диpектоpy :
- Сами не знаете, а подсказываете.
-
Лучшие анекдоты
10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.
-
Лучшие анекдоты
8012.Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.
-
Лучшие анекдоты
10006.- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
-
Лучшие анекдоты
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
-
Лучшие анекдоты
1312.- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
-
Лучшие анекдоты
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит
девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!!
УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку,
ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила
посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из
комнаты, поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"
-
Лучшие анекдоты
3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.
-
Лучшие анекдоты
6320.На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
-
Лучшие анекдоты
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
-
Лучшие анекдоты
1803.- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
-
Лучшие анекдоты
1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!
-
Лучшие анекдоты
1873.- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
-
Лучшие анекдоты
7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
-
Лучшие анекдоты
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого
юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
-
Лучшие анекдоты
8191.- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.
-
Лучшие анекдоты
Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)