Лучшие анекдоты

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

  Лучшие анекдоты

9151.Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

  Лучшие анекдоты

5323.- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

  Лучшие анекдоты

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

5494.Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

  Лучшие анекдоты

1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

Французы и француженки

  Лучшие анекдоты

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю
жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? -
Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось?
- спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я
вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А
это, когда я вызывал "скорую помощь".

  Лучшие анекдоты

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты
почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать,
садись, три.

  Лучшие анекдоты

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

  Лучшие анекдоты

- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

  Лучшие анекдоты

Ж: А зачем Вам такие большие pуки?
Б: М-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы наносить сильные удаpы пpотивнику?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такие сильные ноги?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы быстpее пеpедвигаться по pингу?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такая маленькая голова?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы пpотивнику было тpуднее в нее попасть?
Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

  Лучшие анекдоты

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),, такой большой глаз и ни х#$ не видит.

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

  Лучшие анекдоты

Один из камергеров был очень близорук и всячески старался скрывать этот недостаток. Балакирев беспрестанно трунил над ним, за что однажды получил пощечину, и решился непременно отплатить за обиду. Однажды во время вечерней прогулки императрицы по набережной Фонтанки Балакирев увидел на противоположном берегу, в окне одного дома, белого пуделя. — Видите ли вы, господин камергер, этот дом? — спросил Балакирев. — Вижу, — отвечал камергер. — А видите ли открытое окно на втором этаже? — Вижу. — Но подержу пари, что вы не видите женщины, сидящей у окна, в белом платке на шее. — Нет, вижу, — возразил камергер. Всеобщий хохот удовлетворил мщению Балакирева. 77, с. 81.

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал
его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину,
съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел
их, сказав:
- Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

  Лучшие анекдоты

7456.Пришел грузин в магазин и говорит: *Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка*.
А продавец ему отвечает: *Кепок нет, могу вам дать папаху*.
А он говорит: *Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку*.

  Лучшие анекдоты

Решил гpузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,
подходит, спpашивает:
- Ва, как тебя зовут, кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Я бы так не сказала!
Идет дальше, видит девушку, подходи, спpашивает:
- А как тебя завут кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Да вы что - нет!
Опечалился гpузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч-
нице игpает, подходит, спpашивает:
- Как тебя зовут?
- Hатаса!
- Hу вот, такая маленькая, а уже Hаташа!

  Лучшие анекдоты

Павел сказал однажды графу Ростопчину: «Так как наступают праздники, надобно раздать награды начнем с андреевского ордена кому следует его пожаловать?» Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразив рога на голове, воскликнул: «Разве ты не знаешь?» Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: «Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили!» 39, с. 370
. Александр I и его время

  Лучшие анекдоты

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

Однажды актриса Азаревичева попросила инспектора драматической труппы, отставного полковника А. И. Храповицкого, ужасного чудака и формалиста, доложить директору, чтобы бенефис, назначенный ей на такое-то число, было отложен на несколько дней. Все дело было в двух словах, но Храповицкий важно отвечал ей, что он без бумаги не может ходатайствовать о ее просьбе. — Ах, Александр Иванович, — сказала Азаревичева, — где мне писать бумаги? Я не умею. — Ну, все равно, надобно соблюсти форму. Здесь же, на репетиции, вам ее напишет Семизатов (секретарь Храповицкого из молодых актеров). Тут Храповицкий кликнул его, усадил и начал диктовать: — Пиши… Его высокоблагородию… коллежскому… советнику… и… кавалеру… господину… инспектору… российской… драматической… труппы… от актрисы… Азаревичевой… — и пошел и пошел приказным слогом излагать ее просьбу к себе самому. Окончив диктовку, он велел Азаревичевой подписать отдал просьбу ей, потом, по форме, велел подать себе, что Азаревичева и исполнила, едва удерживаясь от смеху… Храповицкий очень серьезно, вслух прочел свое диктование и отвечал: — Знаете ли что? Его сиятельство никак не согласится на вашу просьбу, и я никак не могу напрасно его беспокоить. Советую вам лично его попросить, это другое дело! И тут же разорвал только что поданную ему бумагу. Азаревичева глаза вытаращила: — Что же за комедия? Вы бы мне сначала так и сказали, а то зачем же заставили меня подписывать бумагу? — Сначала я не сообразил! — глубокомысленно отвечал он, — а вы, сударыня, — девица и потому не понимаете формы. 58, с. 192.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

  Лучшие анекдоты

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

  Лучшие анекдоты

3629.На дверях тюремной столовой надпись: *Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. *Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
*Сегодня обед выдается у северных ворот*. Все побежали к северным, а там
висит объявление: *За беготню по лагерю обед отменяется!*

  Лучшие анекдоты

9192.- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.