Лучшие анекдоты

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

  Лучшие анекдоты

10441.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

  Лучшие анекдоты

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

  Лучшие анекдоты

Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
Жена говоpит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.

  Лучшие анекдоты

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

  Лучшие анекдоты

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

  Лучшие анекдоты

8890.Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

  Лучшие анекдоты

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!

  Лучшие анекдоты

11063.Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%

  Лучшие анекдоты

7343.Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

3098.Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?

  Лучшие анекдоты

6165.Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

  Лучшие анекдоты

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему
придирается. Наконец, отец с сыном от - правились в школу. Отец
спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? -
Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, ггосмот-

рите, сколько будет трижды семь? - Видишь,
папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

2807.Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: *Пять долларов*.
Если он при этом промолчит, добавь: *Это только оправа, а стекла в два раза
дороже*. Если он тогда полезет за бумажником, заметь: *Каждое*.

  Лучшие анекдоты

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

  Лучшие анекдоты

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

  Лучшие анекдоты

Молодой негр разговаривает с Богом. - Боженька, почему у меня
черная кожа? - Потому что белая кожа слишком нежна для
жгучих солнечных лучей Африки.
-Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому
что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях
Африки. - Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

  Лучшие анекдоты

9267.Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, имберсиль, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.