Лучшие анекдоты

8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!

  Лучшие анекдоты

Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р),.
Продавщица не выдерживает:

  Лучшие анекдоты

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

4531.Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет.
А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее
спрашивает:
- Девочка, а что, сейчас разве лето?
- Да, дяденька.
- Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно.
- Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

  Лучшие анекдоты

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

  Лучшие анекдоты

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

4208.Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О*кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

  Лучшие анекдоты

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. В проезд императора Александра он положил к ногам его следующую просьбу: «Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь».

  Лучшие анекдоты

8344.Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

737.Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

5881.- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

6245.Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

11190.- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.

  Лучшие анекдоты

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

  Лучшие анекдоты

1885.Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

  Лучшие анекдоты

6234.Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

  Лучшие анекдоты

- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит
инспектор.

  Лучшие анекдоты

Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает: __ Если в зале есть пары женатых только одни сутки,
пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с
ним совсем
юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - Да, мсье. - Тогда только один вопрос:
что вы здесь делаете?

  Лучшие анекдоты

7485.- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!