"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев
" src="aecdscript.php?id=58686" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
"Месье, меня вы купите?"
Ответил я: "Нет, никогда!"
"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев
-
Лучшие анекдоты
9873.Дочь приходит домой с дискотеки. маму возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
-
Лучшие анекдоты
10905.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
-
Лучшие анекдоты
362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!
-
Лучшие анекдоты
5204.Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
-
Лучшие анекдоты
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы, тоже будем ходить голые...
-
Лучшие анекдоты
1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*
-
Лучшие анекдоты
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
-
Лучшие анекдоты
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.
-
Лучшие анекдоты
4349.- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
-
Лучшие анекдоты
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
-
Лучшие анекдоты
3098.Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.
-
Лучшие анекдоты
6575.Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
-
Лучшие анекдоты
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?
-
Лучшие анекдоты
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
-
Лучшие анекдоты
- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
-
Лучшие анекдоты
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
-
Лучшие анекдоты
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
-
Лучшие анекдоты
611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Втоpой вдpyг:
-Запиши слова, за дyшy взяло!!!
-
Лучшие анекдоты
779.- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
-
Лучшие анекдоты
917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
-
Лучшие анекдоты
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
-
Лучшие анекдоты
1338.- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.
-
Лучшие анекдоты
1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте! -
Лучшие анекдоты
Одна престарелая вдова, любя Кульковского, оставила ему после смерти свою богатую деревню. Но молодая племянница этой госпожи начала с ним спор за такой подарок, не по праву ему доставшийся. — Государь мой! — сказала она ему в суде, — вам досталась эта деревня за очень дешевую цену! Кульковский отвечал ей: — Сударыня! Если угодно, я вам ее с удовольствием уступлю за ту же самую цену. 77, с. 177.
-
Лучшие анекдоты
- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)