Лучшие анекдоты

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

  Лучшие анекдоты

2238.- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

3135.Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

  Лучшие анекдоты

7933.- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

  Лучшие анекдоты

5555.- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

485.Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

  Лучшие анекдоты

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией), Да не потерял - нашел!!!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

  Лучшие анекдоты

36.Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, маму погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

  Лучшие анекдоты

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

7962.В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень.

  Лучшие анекдоты

2544.Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. *Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  Лучшие анекдоты

Громко музыка играет,
над дорогой вьется пыль,
вся деревня провожает
гармониста в Израиль.

  Лучшие анекдоты

6529.Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

  Лучшие анекдоты

6021.- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

5501.- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

11025.- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.