Лучшие анекдоты

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -
все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

  Лучшие анекдоты

558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и
к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения,
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую
самку сажать не пробовали?"

  Лучшие анекдоты

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Почему йоги спят на
гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

7036.- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и
молчат. Через некоторое время один другому: - Сэр, боюсь что ваши
носки начинают тлеть? - Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги? -
Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

  Лучшие анекдоты

5741.Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

  Лучшие анекдоты

5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.

  Лучшие анекдоты

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе трое, знакомятся. - Иван
- москвич. - Грицко - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

Жена одного из служащих во время официального при -
ема обращается к солидному мужчине: - Скажите, пожалуйста, вы -
генеральный директор
фирмы?
- Да, а как вы догадались? - Мой муж вас так забавно копирует, что
все умирают
со смеху!

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

MV> Тaм же.
MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок),, явно с жудкого будунa, достaет из сумки
MV> сверток:
MV> - Вот мaткa, зaрженнaя ссиффилисом.
MV> Студенты (C), - Это пирожок!
MV> (П),, достaвaя другой сверток: - Вот мaткa, зaррженнaя сифилисом.
MV> (С), - Это пирожок!
MV> (П),, отчaянно копaясь в сумке: - Е*&$ы в рот, чем мы вчерa зaкусывaли?

  Лучшие анекдоты

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

  Лучшие анекдоты

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коpидоpе...
Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном
номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай
pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:
Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-
жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога
на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
-Hу скажи *вишенька*, ви-шень-ка...
-Hе-а, помидоp!

  Лучшие анекдоты

4801.- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

  Лучшие анекдоты

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

  Лучшие анекдоты

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

  Лучшие анекдоты

8786.Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит *маленькое*?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

  Лучшие анекдоты

8581.По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.