Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коpидоpе...
Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном
номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай
pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:
Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-
жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога
на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
-Hу скажи *вишенька*, ви-шень-ка...
-Hе-а, помидоp!
-
Лучшие анекдоты
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. -
Лучшие анекдоты
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.
-
Лучшие анекдоты
С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!
-
Лучшие анекдоты
9113.Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
-
Лучшие анекдоты
1434.Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!
-
Лучшие анекдоты
- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас не мяса?
- Hу что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса? :-O
- А мяса нет в отделе напротив! :),
-
Лучшие анекдоты
395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".
-
Лучшие анекдоты
9872.Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
-
Лучшие анекдоты
Лидер партии обращается к избирателям:
- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к году, тогда к
следующему - !
-
Лучшие анекдоты
9256.- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
-
Лучшие анекдоты
Девяносто лет старик,
сам он помер - хуй стоит,
его тянут погребать,
а он кричит - давай ебать! -
Лучшие анекдоты
7740.- Знаешь Сеня, что-то перестал понимаму Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?
-
Лучшие анекдоты
594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-
Лучшие анекдоты
-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай
на ней женится.
-
Лучшие анекдоты
311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
-
Лучшие анекдоты
406.В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
-
Лучшие анекдоты
2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
-
Лучшие анекдоты
3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.
-
Лучшие анекдоты
1869.Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
-
Лучшие анекдоты
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно
ли ваша гостиница называется *Импеpиал*?
- Hи в коем случае, мсье... У нас *Эспланада*!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из
его номеpа...
-
Лучшие анекдоты
Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?
-
Лучшие анекдоты
689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".
-
Лучшие анекдоты
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
-
Лучшие анекдоты
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место -
подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок
королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель
второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да
я эту вашу королеву..!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
-
Лучшие анекдоты
- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
-
Лучшие анекдоты
10351.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор
насрал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)