Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один пенсионер говорит другому: _ Записывайся в наш хор. Мы
там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем... - А
когда же вы поете? - Когда домой возвращаемся.
-
Лучшие анекдоты
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
-
Лучшие анекдоты
6356.Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
-
Лучшие анекдоты
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
-
Лучшие анекдоты
9778.Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
-
Лучшие анекдоты
10538.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
-
Лучшие анекдоты
Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! - Хочу,
стерва! - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
-
Лучшие анекдоты
8964.В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
-
Лучшие анекдоты
Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте,
пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью),:
- Шикуешь?! - И шестнадцать вилок,
пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
7538.На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
-
Лучшие анекдоты
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
-
Лучшие анекдоты
В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.
-
Лучшие анекдоты
302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!
-
Лучшие анекдоты
4584.Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
-
Лучшие анекдоты
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
-
Лучшие анекдоты
31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!
-
Лучшие анекдоты
Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.
-
Лучшие анекдоты
6888.- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
-
Лучшие анекдоты
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
-
Лучшие анекдоты
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили
в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.
-
Лучшие анекдоты
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
-
Лучшие анекдоты
- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!". -
Лучшие анекдоты
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
-
Лучшие анекдоты
4253.Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
-
Лучшие анекдоты
ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на
груди крестик. - Зачем это? - спрашивает Илья Муромец. - В этом
месте я тебя проткну. - Добрыня! Обсыпь его мелом.
-
Лучшие анекдоты
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
-
Лучшие анекдоты
6201.Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
-
Лучшие анекдоты
574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
-
Лучшие анекдоты
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)