Лучшие анекдоты

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, ошибкой, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидя это, сказал ДАкосте: — Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! — Не замай, — ответил ДАкоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем. 77, с. 101.

  Лучшие анекдоты

5697.Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!

  Лучшие анекдоты

4659.- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

  Лучшие анекдоты

10963.Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

  Лучшие анекдоты

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, но почему только двое хотят?
- А один уже прозрел!

  Лучшие анекдоты

9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино,
когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с
себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него
попали, вытряхиваются.
"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

  Лучшие анекдоты

Он (Д. Е. Цицианов) преспокойно уверял своих собеседников, что в Грузии очень выгодно иметь суконную фабрику, так как нет надобности красить пряжу: овцы родятся разноцветными, и при захождении солнца стада этих цветных овец представляют собой прелестную картину. 111, с. 86.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия
продает жидов.

  Лучшие анекдоты

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

  Лучшие анекдоты

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в
джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним
ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все
джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели.
Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
*Калашников* и все племя косит...
Амеpиканец спpашивает у pусского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза?
Hа что pусский ответил:
- Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...

  Лучшие анекдоты

3269.По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня *Я люблю тебя,
жизнь!*

  Лучшие анекдоты

7937.Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно
говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много
денет!
Попробуй ты поискать. - А в брюках
ты смотрел? -Да.
- А в плаще? -
Смотрел.
- А во внутренних карманах? -Нет. - Почему?
- Если и там нет, у меня Судет инфаркт.
ч"
На д-аче. Лягушачий хор орет так, что невозможно раз -
говаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин одной из дач - министр внутренних
дел. Берет небольшой камешек и кида - ет. Наступает ттолная
тишина...
- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают
дачники. -А я- дирижеру по темечку...

  Лучшие анекдоты

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была *Вот умру
я, умру я*. Однажды Радек запел ее в присутствии Стали-
на. Сталин спрашивает его: *А вы выполнили мое поруче-
ние?* - *Нет.* Посмотрел Сталин на него внимательно, по-
серьезнел и отвечает: *Право на песню надо заслужить.*

  Лучшие анекдоты

6170.Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об
этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на
лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь
на остальных учеников.

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

  Лучшие анекдоты

9653.Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

Ты подружка дорогая
зря такая робкая
лично я, хотя худая,
но ужасно ебкая!

  Лучшие анекдоты

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: *Твои губы
напоминают мне лепестки розы*.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

10632.- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

11016.- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.