Лучшие анекдоты

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

  Лучшие анекдоты

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

  Лучшие анекдоты

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

  Лучшие анекдоты

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

  Лучшие анекдоты

Сидя один раз с ним (А. В. Суворовым) наедине, накануне его отъезда в Вену, разговаривал о войне и о тогдашнем положении Европы. Граф Александр Васильевич начал сперва вычитать ошибки цесарских начальников, потом сообщать свои собственные виды и намерения. Слова текли как река, мысли все были чрезвычайного человека: так его говорящего и подобное красноречие я слышал в первый раз. Но посреди речи, когда я (Ф. В. Ростопчин) был весь превращен в слух и внимание, он сам вдруг из Цицерона и Юлия Кесаря обратился в птицу и запел громко петухом. Не укротя первого движения, я вскочил и спросил его с огорчением: «Как это возможно!» А он, взяв меня за руку, смеючись сказал: «Поживи с мое, закричишь курицей». 117, с. 227.
Ф. В. Ростопчин

  Лучшие анекдоты

Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...

  Лучшие анекдоты

5516.Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

  Лучшие анекдоты

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

8394.Чукча рассказывает своей жене: *Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.*

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

9203.- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

3190.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

  Лучшие анекдоты

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  Лучшие анекдоты

Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

  Лучшие анекдоты

3377.- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

Идет молодой матpосик (М), по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В),
тут же сидит. И тоже куpит.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Как что? Табачок-с!
В: !@#-!@#-!@#!!! Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.
Hа следующий день (М), идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В),.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Hу-ка, дай попpобовать.
Затягивается.
В: Хоpошо... Только близко к жопе беpешь...

  Лучшие анекдоты

10583.- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите!

  Лучшие анекдоты

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

9035.Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

  Лучшие анекдоты

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче".

  Лучшие анекдоты

8932.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

2708.К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

О нем (Ф. Ф. Гагарине) рассказывали следующий анекдот: приехав однажды на станцию и заказав рябчика, он вышел на двор вслед за ним вошел в станционную комнату известный московский сорванец, который посягнул на жаркое, хотя ему говорили, что оно заказано другим проезжающим. Возвратясь в комнату и застигнув этого господина с поличным, князь преспокойно пожелал ему хорошего аппетита, но, выставив дуло пистолета, заставил проглотить без отдыха еще 11 рябчиков, за которые заплатил. Года через два по взятии Варшавы он был уволен без прошения за то будто бы, что его видели на варшавских гуляньях в обществе женщин низшего разбора. Вскоре он вновь был принят на службу и назначен бригадным генералом. Как начальника его любили, так как он с офицерами обходился запанибрата. Однажды офицеры поздно вечером метали банк в палатке на ковре. Вдруг поднимается пола палатки и из-под нее вылезает, к общему изумлению, рука с картой, при словах: «Господа, аттанде, пятерка пик идет ва-банк», и вслед за ней выглянула оскалившаяся, черепообразная, полулысая голова князя. 112, с. 435.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.
Зайчиха к нему со всех ног:
-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне
немного досталось!
Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:
-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

  Лучшие анекдоты

9885.В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

  Лучшие анекдоты

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.