Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя),:
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.
-
Лучшие анекдоты
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
-
Лучшие анекдоты
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
-
Лучшие анекдоты
3214.Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
-
Лучшие анекдоты
- Ведро водки.
-
Лучшие анекдоты
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...
-
Лучшие анекдоты
Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
-
Лучшие анекдоты
858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".
-
Лучшие анекдоты
Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.
Первый - Звонят, што-ли?
Второй, через час - Открыть бы надо
Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий
- О! не успел позвонить уже открыли!
-
Лучшие анекдоты
8569.- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...
-
Лучшие анекдоты
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена спpашивает мужа:
- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?
- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...
-
Лучшие анекдоты
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда
колоть.
-
Лучшие анекдоты
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
-
Лучшие анекдоты
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!
-
Лучшие анекдоты
7811.Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что *О*?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
-
Лучшие анекдоты
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- Im sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- Im sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- Im sorry three...
-
Лучшие анекдоты
999.Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!
-
Лучшие анекдоты
- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-(
Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I
-
Лучшие анекдоты
> Сидят два торчка укуренные в сраку
> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают),.
> Подходит мусор и спрашивает:
> - Мужики тут труп не всплывал ???
> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!
-
Лучшие анекдоты
Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:* Я за тобой посмотрю
если все будет нормально, то я тебя возьму*
Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и
слышит:
Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка
сломалась, обидно.
Покупатель: Да, логично возьму две.
Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи
стульчик.
Покупатель: Hу давай пожалуй.
Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.
Покупатель: Возьму.
Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.
Покупатель: И то верно!
Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с
прицепом.
Покупатель: Да, не дотащить. Беру.
Покупатель все это забрал и ушел.
Хозяин подходит и говорит:* Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?*
Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у
жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.
-
Лучшие анекдоты
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы,
мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
-
Лучшие анекдоты
На станции техобслуживания: - Ну, в каком состоянии мой
автомобиль? - Пепельница и подголовник в полном порядке.
-
Лучшие анекдоты
- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...
-
Лучшие анекдоты
763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!
-
Лучшие анекдоты
6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
-
Лучшие анекдоты
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!
-
Лучшие анекдоты
9355.Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?
-
Лучшие анекдоты
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)