-
Лучшие анекдоты
- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая
сторона - синяя, а левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...
Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем. -
Лучшие анекдоты
1888.Надпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться*.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.
-
Лучшие анекдоты
2503.Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...
-
Лучшие анекдоты
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.
-
Лучшие анекдоты
3149.Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.
-
Лучшие анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
-
Лучшие анекдоты
Испанец неожиданно возвращается с работы, вбегает в спальню и, ни
слова не говоря, всаживает в платяной шкаф три пули, после чего
открывает его и с разочарованием обнаруживает, что там никого нет.
- А ну тебя, Матильда! - с размаха швыряет муж пис - толет на
пол. - Вечно у тебя все не как у людей!
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку
другого:
- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя
жена и разговаривает с
моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей лю -
бовницей. -
Лучшие анекдоты
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время
сделали для меня лично?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает облизывать его.
- И не просите и не целуйте, за стол больше не сяду. -
Лучшие анекдоты
* * *
(А),нгличанин пpиходит в бюpо по эмигpации.
- Я хочy эмигpиpовать из Англии. Hе подскажете, кyда лyчше?
(C),лyжащая:
- Вот, пожалyйста, CША - все для делового человека.
(А),: - Hy, нет, там гангстеpы, финансовые афеpы. Hе хочy.
(C),: - Тогда Италия. Cpедиземное моpе, неаполитанские песни...
(А),: - ... и сицилийская мафия. Hе хочy.
(C),: - Hy вот, тогда Фpанция. Паpиж, Cена, Лyвp.
(А),: ... вино, pазвpатные женщины, нет, не хочy.
(C), теpяет теpпение: - Вот вам глобyс. Выбеpете - пpиходите.
(А), пpиходит чеpез неделю: - Пpостите, а дpyгого глобyса y вас нет?
-
Лучшие анекдоты
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
-
Лучшие анекдоты
8781.Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
-
Лучшие анекдоты
Из разговора в цехе причесок театра *Дайлес*:
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
-
Лучшие анекдоты
Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:
- Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...
К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:
- Выпустите меня, выпустите меня...
- Вы что? Мы на высоте 9000 метров!
- Выпустите меня, выпустите меня...
Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.
Командир спрашивает:
- Этот чукча с перевязанной рукой?
- Да!
- С перевязанной ногой?
- Да!
- Выпустите его! Он всегда здесь выходит!
- %-$
-
Лучшие анекдоты
4303.- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
-
Лучшие анекдоты
10133.В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время
к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
-
Лучшие анекдоты
- Не хотели бы, так не дали б!
х х х
-
Лучшие анекдоты
На аукционе:
- Продано даме в -м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
-
Лучшие анекдоты
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
-
Лучшие анекдоты
3654.- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.
-
Лучшие анекдоты
3507.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...
-
Лучшие анекдоты
8177.Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
-
Лучшие анекдоты
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором.
-
Лучшие анекдоты
171.Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
-
Лучшие анекдоты
5151.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)