Лучшие анекдоты

6166.- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

  Лучшие анекдоты

* * *
HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:

  Лучшие анекдоты

8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

  Лучшие анекдоты

Идут Пятачок и Винни по лесу.
Глядит свинья лужа на дороге.
Пятачок спрашивает
- Винни , а можешь лужу выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил .
Идут дальше , Пятачок опять
- Винни , а можешь речку выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил
- А море можешь
- Могу
Выпил
- А океан ???
- Да запросто ....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :
- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

8050.Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что (цензура)ать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

  Лучшие анекдоты

3806.Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

  Лучшие анекдоты

69
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

  Лучшие анекдоты

8176.У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: *На себя, болван! Дверь
открывается на себя!*

  Лучшие анекдоты

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.

  Лучшие анекдоты

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

  Лучшие анекдоты

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

5629.- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.

  Лучшие анекдоты

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

  Лучшие анекдоты

Таможенник на границе спрашивает: - Анаша,
героин, марихуана? Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

  Лучшие анекдоты

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".

  Лучшие анекдоты

4853.Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в ...уальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

  Лучшие анекдоты

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

  Лучшие анекдоты

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень!
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я
вообще не
подписываюсь на газеты.

  Лучшие анекдоты

9081.Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...