Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?

  Лучшие анекдоты

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

  Лучшие анекдоты

В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy
больномy и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!
- А я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

  Лучшие анекдоты

- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую
калошу?!"

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

  Лучшие анекдоты

***
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  Лучшие анекдоты

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

  Лучшие анекдоты

726.Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: *Что-то рожа мне твоя знакома...*
2. В такси на вопрос *Куда ехать?* ответ *Не твое собачье дело*.
3. Пьет с женой: *Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам*.
4. Звонит жене вечером: *У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую*.
5. В ресторане: *Официант! Принесите дверь, я выйду*.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста *Куда везти* отвечаешь: *Как куда? Домой!*

  Лучшие анекдоты

6015.- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден *За отвагу*!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к
соседке

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

1295.- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  Лучшие анекдоты

872.- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

  Лучшие анекдоты

2072.- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

  Лучшие анекдоты

9341.Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

  Лучшие анекдоты

6973.- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

3677.Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе
подпускала..
- Ну не настолько же!

  Лучшие анекдоты

При преобразовании главного штаба и назначении начальника главного штаба, в царствование императора Александра, он же сказал, что отныне военный министр должен бы быть переименован в министра провиантских и комиссариатских сил. 29, с. 124.

  Лучшие анекдоты

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрелась
в зеркало и, решив что Насреддин спит, сказала:
- Если бы я была красива, то мне не пришлось юы терпеть от мужа
столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин слышал все это и тоже заплакал.
- Что с вами, молла, - спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
- Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть
на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и
неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

  Лучшие анекдоты

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле.

  Лучшие анекдоты

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

  Лучшие анекдоты

Идет, значить по Красной Площади мужик (М),, и тащит за собой на веревке
глухаря (Г),. (Г), идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому
поводу подбегает Милиционер и кричит : *Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу
площадь, а это запрещено!*. (М), почесал затылок: *Да он же совсем чуть-чуть
насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь
гадят*. Задумался мент (сказать то что то надо), : *Понимаете - голубь это птица
мира...* (M), [кладя руку на сердце] : *Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!*

  Лучшие анекдоты

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
прилип.

  Лучшие анекдоты

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

  Лучшие анекдоты

10897.- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.