Лучшие анекдоты

Женщины очень непоследовательно себя ведут во время дорожно-
транспортных происшествий. Например, вчера одна дама сбила молодого
человека, причем он отлетел, бедняга, метров на десять. И что, вы
думаете, сказала во- дительница, когда приехал полицейский? Она
обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место
происшествия.

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

Не ходи по коридору,
не греми калошами,
все-равно не полюблю,
морда как у лошади.

  Лучшие анекдоты

Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - ): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

  Лучшие анекдоты

2758.- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

  Лучшие анекдоты

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.

  Лучшие анекдоты

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая
спальня за бутылку водки". Мужчина бы - стро идет в магазин, покупает
бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсо - лютно пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? - Да, здесь.
Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по - среди которой
стоит собачья будка. - А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.

  Лучшие анекдоты

Какой-то сенатор сильно жаловался на то, что очень занят. — Чем же? — спросил Чаадаев. — Помилуйте, одно чтение записок, дел, — и сенатор показал аршин от полу. — Да ведь вы их не читаете. — Нет, иной раз и очень, да потом все же иногда надобно подать свое мнение. — Вот в этом я уж никакой надобности не вижу, — заметил Чаадаев. 33а, с. 143.

  Лучшие анекдоты

4884.- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

4885.- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

1516.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

  Лучшие анекдоты

Машина сбила прохожего.
Милиционер водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

  Лучшие анекдоты

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

  Лучшие анекдоты

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как
его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время
родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, назови африканских животных.
- обезьяны и слона!

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ милиционеp! Пpямо у вас на глазах игpают в напеpсток, а
вы пpоходите мимо!
- Ха! Ищите дуpаков в дpугом месте! Я вчеpа поставил 100 pублей и
пpоигpал...

  Лучшие анекдоты

8538.Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

  Лучшие анекдоты

715.Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!

  Лучшие анекдоты

На утренней поверке: -
Иванов! -Я!
- Петров! -Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы,
куда ты с подводной лодки денешься.

  Лучшие анекдоты

10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. Приходит жена с палкою. «Выдь, голубчик, выдь: я с тобою разделаюсь!» — «Не выйду». — «Как смеешь не слушаться меня? Выдь, говорю тебе, приказываю». — «Не выйду! Покажу, что я хозяин в доме». 54, с. 438.

  Лучшие анекдоты

2208.Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.