Лучшие анекдоты

Семья

  Лучшие анекдоты

3360.У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню.
Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли, фермер
показывает на небольшой засеянный участок.
- И это вся ваша земля? - спрашивает с насмешкой американец. -
Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину у
фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру доеду до конца моих
владений. Еврей отвечает: - У меня тоже была такая же машина, но я ее
продал.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),

  Лучшие анекдоты

Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!!
Игрок становится грустным.
Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет!
Уже третий плюс за одну игру!!!
Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон
и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...

  Лучшие анекдоты

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у
пpодовца, как с ним обpащаться.
- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.
- А если не pаскpоется?
- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

  Лучшие анекдоты

4893.Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

  Лучшие анекдоты

6191.- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймаму.

  Лучшие анекдоты

9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

  Лучшие анекдоты

6435.На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

  Лучшие анекдоты

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - %
- послать к... - %
- послать в... - %
- не определились - %

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это процентов бетона и процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел

  Лучшие анекдоты

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

  Лучшие анекдоты

9630.В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

6335.Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

  Лучшие анекдоты

80.- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

  Лучшие анекдоты

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре
перекрестка?

  Лучшие анекдоты

6795.Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!