Лучшие анекдоты

98.- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

  Лучшие анекдоты

10756.- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают двое салоедов (1 и 2), из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева, (A. Ф.) Лабзин спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев — «самый близкий человек к государю». «Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова, — заметил секретарь, — он не только близок к государю, но и сидит перед ним». 33, с. 57.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

10824.Молодоженам предлагают трехспальную кровать *Ленин с нами*.

  Лучшие анекдоты

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался
сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы
успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка
вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив
ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что
украл... Тачку украл!"

  Лучшие анекдоты

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!

  Лучшие анекдоты

4369.Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.

  Лучшие анекдоты

Доктор спрашивает одессита: - Что вас
беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

6653.В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

  Лучшие анекдоты

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
А мужик ему:
- А ты как думал !

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

  Лучшие анекдоты

Лезут два альпиниста в гоpу. Веpхний кpичит нижнему -
ПОДС(цензура)УЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДС(цензура)УЯ СЛЫШУ!

  Лучшие анекдоты

522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

4476.- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

  Лучшие анекдоты

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

  Лучшие анекдоты

3737.Сержант перед строем солдат:
- По команде *Раз!* вы все должны одновременно закрыть глаза! *Р-
РАЗ!* Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

1914.Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

  Лучшие анекдоты

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

  Лучшие анекдоты

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.