Лучшие анекдоты

2646.Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

1258.- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

  Лучшие анекдоты

Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.
Останавливается послушать.

  Лучшие анекдоты

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу, чтобы они.

  Лучшие анекдоты

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

  Лучшие анекдоты

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

  Лучшие анекдоты

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

  Лучшие анекдоты

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
) В сочинении должна быть королева.
) Должен быть упомянут бог.
) Немного секса.
) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

  Лучшие анекдоты

5945.- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

  Лучшие анекдоты

388.Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ *НО*? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

7987.Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

  Лучшие анекдоты

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

  Лучшие анекдоты

2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

9729.Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

  Лучшие анекдоты

Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?

  Лучшие анекдоты

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд
острый" ), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!

  Лучшие анекдоты

4376.Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

8400.Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. *Доктор, живот
раздуло,* - *Да ты ж беременна!* - *Однако, быть не может - муж в тайге,* *А
ты, наверное, с другими мужчинами спала,* - *С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся,* - *А как?* - *Однако, тряпку мне на морду
кидал.*

  Лучшие анекдоты

В прачечной:
Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева.
Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".

  Лучшие анекдоты

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

9243.Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

  Лучшие анекдоты

*********************************************************************