Лучшие анекдоты

926.Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

  Лучшие анекдоты

* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*

  Лучшие анекдоты

Едет француз (Ф), по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д),.
(Д), - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:
(Ф), - (Задумчиво), Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.
(Д), - Но я же не беременная !
(Ф), - (Задумчиво), Но мы же еще не доехали до Марселя...

  Лучшие анекдоты

6400.- Проспрягайте глагол *жить* в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

5604.На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - *Чернобыльские*.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

  Лучшие анекдоты

3651.В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня
одна, то вы будете сосать ее по очереди!

  Лучшие анекдоты

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

  Лучшие анекдоты

979.- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не
говорили, а пить - то хочется.

  Лучшие анекдоты

3278.Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: *Вскрыть после моей
смерти.* Я же читать умею...

  Лучшие анекдоты

3445.- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному
процветанию.

  Лучшие анекдоты

9001.- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

  Лучшие анекдоты

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

  Лучшие анекдоты

Кавказское застолье, тамада произносит тост: - Я пью за здоровье
Леонида Ильича, но не потому, что он Генеральный секретарь ЦК КПСС
- ибо он за это получает зарплату. И не потому, что он Председатель Вер
- ховного Совета СССР -он и за это получает зарплату! И
даже не потому, что он Первый маршал обороны! Он и за это получает
зарплату! Я пью за то, что он первый понял, что при социализме на одну
зарплату не проживешь!

  Лучшие анекдоты

- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает
преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс
всех: *Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног,
когда держишься за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. *Засос*, - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала *SоS* открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

6120.Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

4899.Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
*Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет*.
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: *И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.*
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

  Лучшие анекдоты

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька,
а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень
обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц
все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе
третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал
Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой,
которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался,
поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

8508.Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

7662.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где?
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...