Лучшие анекдоты

Собралась компания и один начинает расказывать:

  Лучшие анекдоты

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  Лучшие анекдоты

11084.Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался *Челленджер*. Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: *Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на *Ч*?
- А мне понравилось! Что у меня тут на *Ч* есть?

  Лучшие анекдоты

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

175.В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

  Лучшие анекдоты

***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

  Лучшие анекдоты

============================================================================

  Лучшие анекдоты

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

  Лучшие анекдоты

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

  Лучшие анекдоты

10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

8436.Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

  Лучшие анекдоты

11013.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

7563.- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  Лучшие анекдоты

4153.На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

  Лучшие анекдоты

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  Лучшие анекдоты

17.Песня надкушенного помидора: *Не сыпь мне соль на рану*.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Хаpмс-pок. (только для знатоков),.

  Лучшие анекдоты

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

5594.- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

  Лучшие анекдоты

Девушка, вы сходите?
Hет, дома уже сходила!

  Лучшие анекдоты

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

  Лучшие анекдоты

9764.Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

  Лучшие анекдоты

8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

666.У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

  Лучшие анекдоты

8280.Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!