Лучшие анекдоты

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

  Лучшие анекдоты

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

  Лучшие анекдоты

8892.Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  Лучшие анекдоты

165.Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

  Лучшие анекдоты

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

  Лучшие анекдоты

Светлейший князь Потемкин пожелал видеть Кострова. Бекетовы и мой дядя принуждены были, по этому случаю, держать совет, как его одеть, во что и как предохранить, чтоб не напился. Всякий уделил ему из своего платья кто французский кафтан, кто шелковые чулки, и прочее. Наконец при себе его причесали, напудрили, обули, одели, привесили ему шпагу, дали шляпу и пустили идти по улице. А сами пошли его провожать, боясь, чтоб он, по своей слабости, куда-нибудь не зашел но шли за ним в некотором расстоянии, поодаль, для того, что идти с ним рядом было несколько совестно: Костров и трезвый был нетверд на ногах и шатался. Он во всем этом процессе одеванья повиновался, как ребенок. Дядя мой рассказывал, что этот переход Кострова был очень смешон. Какая-нибудь старуха, увидев его, скажет с сожалением: «Видно, бедный, больнехонек!» А другой, встретясь с ним, пробормочет: «Эк нахлюстался!» Ни того, ни другого: и здоров и трезв, а такая была походка! Так проводили его до самых палат Потемкина, впустили в двери и оставили, в полной уверенности, что он уже безопасен от искушений! 44, с. 27.

  Лучшие анекдоты

9668.Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

  Лучшие анекдоты

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.

  Лучшие анекдоты

Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  Лучшие анекдоты

4603.Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше,
а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

  Лучшие анекдоты

8250.Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

  Лучшие анекдоты

1311.- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

* * *
........
В школе Учительница(У), спрашивает у детей :
(У),: Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У),: Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У),: А еще?
Вовочка(В),: Е#ари!!!
(У),: Что?!?!!?!?!??!
(В),: А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
* Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! *
........
Машенька(М), и Вовочка(В), лежат в постели.
(М),: Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В),: Мало ли что я на тебе обещал...
........
Вовочка(В), спрашивает у Учительницы(У),...
(В),: Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!
(У),: Hет, конечно, с чего ты взял?
(В),: А я вот слышал как ночью папа сказал: * Я кончил *,
а мама ответила * Hу и козел!..*
........
Вовочка(В), говорит Маме(М),...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать...
(М),: Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.
Через час вся семья сидит за столом...
(М),: ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ), Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою
историю...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...
........

  Лучшие анекдоты

982.Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена были очень скупы они жили в доме на двух половинах. Вечером общая приемная комната их никогда не была освещена. Когда докладывали им о приезде кого-нибудь, он или она, смотря по приезжему, т. е. его ли это гость или ее, выходил или выходила из внутренней комнаты со свечою в руке. Когда же гость мог быть обоюдный, то муж и жена, являясь в противоположных дверях и завидя друг друга, спешили задуть свечу свою, так что гость оставался в совершенных потьмах. 29, с. 259–260.

  Лучшие анекдоты

8049.Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

  Лучшие анекдоты

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

  Лучшие анекдоты

1286.- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.*

  Лучшие анекдоты

11135.За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою маму!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!

  Лучшие анекдоты

10423.Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: *Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!*
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.