Лучшие анекдоты

8642.Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя *Чайка*?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

3718.Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: *Палка, ко мне!*

  Лучшие анекдоты

3376.Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...

  Лучшие анекдоты

7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

  Лучшие анекдоты

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности раз.

  Лучшие анекдоты

3477.- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  Лучшие анекдоты

6547.На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

  Лучшие анекдоты

3699.Самый короткий военный тост: *Дно! Раз! Два!*.

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

78.- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

  Лучшие анекдоты

Андропов

  Лучшие анекдоты

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

  Лучшие анекдоты

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

  Лучшие анекдоты

7631.Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

  Лучшие анекдоты

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

  Лучшие анекдоты

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

  Лучшие анекдоты

8582.Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: *Я схожу за хлебом*. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: *Я пойду за водой*.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: *Надо было сказать ему, где камни
находились*.