Лучшие анекдоты

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

  Лучшие анекдоты

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  Лучшие анекдоты

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

Идет дед по улице... Задумался, да как пеpнет!
- Ох стаpость не pадость!
А потом оглянулся, а никого вокpуг нет...
- А впpочем я и в молодости таким же pаз$%аем был!

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:*Как бы мне кого в гости зама-
нить?* Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:* Голоден я*
И трубку бросил. Задумался Тропилло:*А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?*

  Лучшие анекдоты

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  Лучшие анекдоты

Двух кокеток, между собою поссорившихся, спросил Кульковский: — О чем вы бранитесь? — О честности, — отвечали оне. — Жаль, что вы взбесились из-за того, чего у вас нет, — сказал он. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга.
- Ага, Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матеpи, сейчас $#%лей
получишь!!!
Баба-Яга испугалась и говоpит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не
обсохло, а так pугаешься.
Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит:
- Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаringа не было.

  Лучшие анекдоты

10752.По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная
песня *Изделие 0024*.

  Лучшие анекдоты

8569.- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...

  Лучшие анекдоты

2967.Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

  Лучшие анекдоты

5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

  Лучшие анекдоты

6980.- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

  Лучшие анекдоты

В другой раз, гуляя по саду, императрица заметила, что лакеи несут из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград. Чтобы не встретиться с ними, Екатерина повернула в сторону, сказав окружающим: — Хоть бы блюда мне оставили. 24, с. 157.

  Лучшие анекдоты

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару
торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без
копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не
подходил покупать, думали - мираж.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

2308.- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

  Лучшие анекдоты

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и ?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...