Скачать картинку
Открыть текст анекдота
N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.
-
Лучшие анекдоты
6775.Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: *Присутствует!*
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше.*
-
Лучшие анекдоты
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают: - Что такое
Верховный Совет СССР? Отвечаем:
- Верховный Совет СССР - это коллективный орган Советской
власти, состоящий из людей ни на что не спо - собных и способных на
все. -
Лучшие анекдоты
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
-
Лучшие анекдоты
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
-
Лучшие анекдоты
- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
-
Лучшие анекдоты
920.Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...
-
Лучшие анекдоты
Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
-
Лучшие анекдоты
- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.
-
Лучшие анекдоты
5446.Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.
-
Лучшие анекдоты
К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я
распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? -
Лучшие анекдоты
7379.Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...
-
Лучшие анекдоты
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
-
Лучшие анекдоты
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
-
Лучшие анекдоты
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
-
Лучшие анекдоты
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
-
Лучшие анекдоты
7765.Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
-
Лучшие анекдоты
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем Ваши
синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята! -
Лучшие анекдоты
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
-
Лучшие анекдоты
Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!
-
Лучшие анекдоты
- У Вашего мужа перелом руки.
- Доктор, Вы что - то от меня скрываете? Я готова ус - дышать
самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду? -
Лучшие анекдоты
2545.- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
-
Лучшие анекдоты
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
-
Лучшие анекдоты
155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!
-
Лучшие анекдоты
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о ...е.
(1), Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2), А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3), А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается,
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)