Лучшие анекдоты

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Подходит парень (П), к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д), (сквозь зубы и с напряжением),:
-Да...
П: -А как тебя зовут?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Оля...
Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.
П: -Можно тебя проводить домой?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Да...
П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?
Д:(сквозь зубы и с напряжением),: -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!

  Лучшие анекдоты

9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем...

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

  Лучшие анекдоты

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!

  Лучшие анекдоты

233.- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

  Лучшие анекдоты

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

  Лучшие анекдоты

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф),:
- Ребята, я буду третьим.
- Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

  Лучшие анекдоты

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.

  Лучшие анекдоты

3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных
зубов.

  Лучшие анекдоты

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

  Лучшие анекдоты

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  Лучшие анекдоты

***
*Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно
быстро*, - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь: позавчера ты пришел домой вчера, вчера
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я
подаю на развод. Понятно объяснила?

  Лучшие анекдоты

1), Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу,
что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а
водила - назад), и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция.
Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и
уходит. Напарник спрашивает его:

  Лучшие анекдоты

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

Профессия?
Повар
Помощником кока
......

  Лучшие анекдоты

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

  Лучшие анекдоты

2),
(С),ын обpащается к (О),тцу:
(С), - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?
(О), - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. маму у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ...
(С), - А я кто?
(О), - Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
(С), - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...