Лучшие анекдоты

6800.- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

  Лучшие анекдоты

В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

  Лучшие анекдоты

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

  Лучшие анекдоты

784.Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да,
- ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

  Лучшие анекдоты

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

- Как много у вас мух! - говорит турист фермеру. - Это не страшно,
- отвечает тот. - Мух действи -
тельно много, но ими занимается дедушка. -
Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. - Но это ужасно!
Он должен весь день дрыгать руками
и ногами! - Нет, что вы! Он парализован.

  Лучшие анекдоты

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

  Лучшие анекдоты

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

  Лучшие анекдоты

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

  Лучшие анекдоты

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

  Лучшие анекдоты

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

186.Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

  Лучшие анекдоты

11015.- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

  Лучшие анекдоты

8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*

  Лучшие анекдоты

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

  Лучшие анекдоты

3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Глиме, какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на
маpше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

9112.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

5575.Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

5863.Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.