Лучшие анекдоты

4760.Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

  Лучшие анекдоты

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

- Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".
- Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы
понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,
вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Ильф и Петров "золотой теленок"

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.

  Лучшие анекдоты

- Миша !!!
- А ???
- @#$ на !
- Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!!
Через некоторое время опять:
- Миш, а Миш !
- А ???
- @#$ на !
- Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать !
Через некоторое время снова:
- Миш !
- ... ЧТО ?
- Я мириться пришел...
- Ааа...

  Лучшие анекдоты

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

  Лучшие анекдоты

Габpовец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письму без маpки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не пpиклеил маpку*.

  Лучшие анекдоты

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

  Лучшие анекдоты

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"

  Лучшие анекдоты

16.

  Лучшие анекдоты

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

10143.Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, (цензура)нуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое *(цензура)нуть*? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- (цензура)ните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
(цензура)!

  Лучшие анекдоты

Сказывали, что у толстого Дашкова есть какие-то датские собаки, чрезвычайно складные, необыкновенно красивой шерсти и такого огромного роста, что англичане предлагали ему за них большие суммы. Разумеется, Дашков предложения не принял и велел отвечать, что «русский барин собаками не торгует». 46, с. 176.

  Лучшие анекдоты

8471.Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

  Лучшие анекдоты

4471.Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

  Лучшие анекдоты

5414.- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  Лучшие анекдоты

2556.Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

  Лучшие анекдоты

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."

  Лучшие анекдоты

Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор,
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Сын спpашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают ?
- Летают, летают ...
- Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтpа утpом!!!

  Лучшие анекдоты

2391.Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

  Лучшие анекдоты

Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом
ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие.

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

4427.Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
*Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет*.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

  Лучшие анекдоты

когда берешься рукой за оголенный конец!

  Лучшие анекдоты

267.Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...